| (no subject) |
[Dec. 30th, 2009|05:22 pm] |
|
comments screened. enjoy. |
|
|
| ...и исполнения всех желаний в бизнесе |
[Sep. 4th, 2009|01:25 am] |
Из серии "Я не верю в Бога. Я просил у него велосипед, а он не дал. Значит его не существует!"
Моя маман по блату сфотографировала в своей церкви.
 |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 20th, 2009|12:12 am] |
Пауза Вежливости. Это понятие было введено папашей, в худшие времена моего благополучного детства, когда я еще жила в так называемой полноценной семье. Наш дом, однако, отживал свои лучшие времена, не помышляя ни о грядущем ремонте, ни о будке для консьержки. Подъезд был неизменно зассан, почтовые ящики исписаны всеми возможными надписями, на лестнице стоял огромный пень, неизвестно кем припёртый и качующий по всем этажам, кнопки лифта были обуглены, а лампа была испещрена коричневыми кругами, которые появляются, если подпалить ненадолго зажигалкой. Некоторые кружочки, благодаря особо искусным умельцам, выстраивались в бодрую надпись "хуй" или во что-нибудь менее поэтичное.
Сами лифты были старые, ништяковые. Громыхали, как телега, зато умели закрываться сразу же после нажатия кнопки. Не в пример новым мажорным, которые думают еще сто лет, прежде чем поехать. Тогда-то папаша активно нам пропагандировал свою концепцию о Паузе Вежливости. Нельзя, считал папа, если ты едешь с кем-то вместе в лифте, жать на кнопку сразу же, как человек только ступил на свой этаж. Это нехорошо! Надо дать понять человеку, соседу своему дорогущему, что ты его ни сколько не ненавидишь и не мечтаешь плюнуть ему в спину, ожидая в нетерпении, когда он уже вывалится из лифта, а ты со спокойной душой поедешь восвояси, скрючившись под тяжестью авосек с картошкой.
И вот каждый раз папа многозначительно смотрел на нас с сестрой, держа руку на кнопке, кивал в такт воображаемому секундомеру и только по истечении волшебной Паузы Вежливости неторопясь жал на кнопку. А мы выли в нетерпении, опаздывая на мультики, или бились в конвульсиях, мечтая только скорее попасть в туалет.
Теперь у нас в подъезде всё в ажуре, покрасили не только стены, но и деревянные шкафы, которые мой сосед дядя Володя установил в общем коридоре. А лифты теперь вежливы до невозможности. И закрываются спустя минуту. А в одном из лифтов даже есть зеркало. Даже два зеркала! А во втором ни одного. Но, блин, народ-то не проведешь! Спустя уже неделю после установки новомодных лифтов, все друг друга учили: чтобы двери закрылись быстро, надо нажать кнопку того этажа, на котором стоишь! Вышел твой сосед на 5 этаже - жми на 5, и осторожно_двери_закрываются! Хрена вам лысого, а не паузу вежливости. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 20th, 2009|02:16 am] |
|
- Отец, где мы?
- Ну, положим, в России.
- И на том спасибо. А чуть конкретней?
- Тульская область, деревня Селезнёвка.
© Ширли-Мырли.
Еду я сегодня, значит, в метро, у самого синего моря края. Сижу себе, никогошеньки не трогаю, читаю, плеер слушаю (заработал, слава богам!) И тут вдруг какой-то жуткий мужик, еле-еле стоя на ногах, свесился надо мной и что-то орет. Я повожу носом, чтоб настроиться на нужную струю, в надежде вдохнуть чего-нибудь посвежее. Сижу себе дальше, и нету у меня совершенно никакого стремления к вербальным коммуникациям, читаю.
А мужик, не добившись от меня никакого толку, решил обратиться к некто сидящему рядом со мной. Этот некто раздраженно пихает меня в бок и заявляет: "Дамочка! Утихомирьте своего мужа!"
Я, конечно, охуела с такой радости! Шо ж я, неужели, так уж похожа на супругу того престарелого алкаша? Обидно, да! Поглядела я еще на девок вокруг, все красивые, в платишках, да с острыми коленками. Пригорюнилась.
А мужик-то, ну муж мой нареченный, всё не унимался. Пристал к бабке напротив. Бабка проявила чудеса милосердия, чего-то стала ему разъяснять. Мужик за то её благодарил исключительно душевно, а после выбежал на следующей же остановке.
И тут вдруг на меня накинулась бабка! Я сначала-то, конечно, тоже ничего не слышала. И с хамской рожей ей и крикнула, не вынимая наушников: "ничего не слышу!" Но она не унималась. Боится что ли, что я не заметила исчезновения супруга моего? Ну вынимаю, значит. А она мне: "Расселась! Сидит, никого не замечает! Человек заблудился, а она помочь не может! Человек её спрашивал, ГДЕ ОН!"
А чо, станции у нас кагбе перестали объявлять? Ну и ваще..
|
|
|
| (no subject) |
[Jul. 16th, 2009|02:44 am] |
| [ | Current Mood |
| |  calm | ] |
"Заканчивайте, пожалуйста, работу. Читальный зал закрывается через полчаса". И тут я судорожно начинаю подсчитывать, сколько листов я сделала за сегодня, а сколько за вчера. И каков мой нынче КПД. Потому что, как сказал однажды профессор Качалкин, "дисциплину и регламент мы понимаем с детства". Ну, с детства - это уж не факт, но чтоб досидеть до закрытия архива самоорганизации мне пока хватает.
Позавчера сзади меня сидел ужасный сопливый юноша, шмыгал носом все семь часов, которые я там проторчала. На следующий день я прихватила с собой бумажные салфетки, как оно ни бестактно, а сил моих не хватило бы на то, чтоб терпеть это второй день подряд.
Но напрасно я брала салфетки. Кошмарам свойственно видоизменяться. И на следующий день судьба уберегла меня от громыхающего соплями юноши, взамен послав тётеньку с адским кашлем. И дохала она, и дохала.
Наученная горьким опытом, сегодня я не стала брать ни платочков для сопливых, ни таблеток от кашля. Ибо судьба благоволит ко мне, скучать не дает и каждый день готовит новенькое.
И вот сегодня меня ожидал сущий паноптикум! Сначала я даже было подразочаровалась. Снова сопли, снова кашель. И почему из пятнадцати человек, сидящих в читальном зале в этот прекрасный солнечный день, кому-то непременно надо простудиться? Дохающая тётенька не долго просидела. Слава, думаю, Господи! А что же это посапывает с соседнего стола? Оборачиваюсь: мужик прикрыл ноутбук, прилёг сверху на него так печально и вот-вот уже захрапит во всю воронью глотку! Чудно!
Что же дальше? Потом пришел мерзкий одеколон, который вонял нестерпимо на весь зал.
Но гвоздь программы ждал меня под самый конец! Часа за два, слава Богу, до закрытия. Явился мужчинка, сел сзади меня. И принялся жрать нечто, что, разумеется, запрещено. Как же! Рукописи же! Мужчинка активно шуршал пакетом и грыз, и грыз, как Щелкунчик. Сожрал, аллилуйя. Видимо, на сытый-то желудок работа у него попёрла с особым успехом, чувак так страстно погрузился в работу, что принялся читать шёпотом. Обожемой!!
Когда же, когда! Когда будет это заветное "заканчивайте, пожалуйста, работу", думала я в исступлении, слушая этот нечленораздельный шелест за спиной.
Не бумажные салфетки, не таблетки от кашля надо брать с собой в архив. Кувалду бы. И мешок целлофановый. Чтоб сразу утилизировать.
Нервы надо беречь! Архив я всё равно люблю. Он же у меня одна из пяти истин. Наряду с такими столпами как деньги и еда, ю ноу. |
|
|
| (no subject) |
[May. 29th, 2009|03:12 am] |
Вот уже который день мне очень хочется разразиться проклятиями (и я это, разумеется, активно практикую, но не в эпистолярном жанре) в адрес кого-нибудь, кого можно обвинить в этих адских ежегодных отключениях горячей воды. Поскольку важнее тут не адресат, а сам процесс, предметом моей ненависти поочередно являются все подряд: начиная нашим ЖЭКом, абстрактными министерствами (потому что я не знаю наверняка, какое ведомство отвечает за гадкие отключения воды), кончая дорогим нашим Гарантом, его величеством Дмитрием Анатольевичем, и моим соседом Левиным, который помимо того что известный сукин сын, но еще и счастливый обладатель водонагревателя.
Вчерашний день не предвещал чего-то, что может быть хуже того, что бывает обычно. С ритуальными проклятиями я ставила чайник, чтобы отправиться плескаться в тазу, желая на этот раз почему-то Геннадию Онищенко выбрить свои драгоценные санитарные яйца в ледяной водице.
Достаю я свой обычный арсенал таз-кувшин-кастрюлька а ля ковшик, принимаюсь мыть голову по давно отработанной схеме. Маюсь себе, ничего не подозреваю. Тут вступило мне, дай-ка, думаю, внедрим инновацию! Когда я жопой кверху пыталась запихнуть в таз значительнейшую часть себя, подумалось мне: а дай-ка я искупаю сиськи в кастрюле! Ну вот так! Отдельная тара, чтоб ни в чем они себе не отказывали, дорогие!
Но сиська, она молодец, вступив в сговор с водой, кастрюлькой и какими-то еще непостижимыми для меня процессами, она взяла и застряла! И вот стою я, ощущая себе Зеной королевой воинов на половину, начинаю ржать, как конь. А руки-то у меня, слава Богу, из жопы, а края-то у ванной, слава Богу, скользкие! Я поскользнулась, упав в несчастный таз, барахталась рыльцем в воде, пока еле-еле выскоблила себя оттуда.
Для переживающих за особоценное: после некоторых бессистемных освободительных манипуляций Зена королева воинов избавилась-таки от своей сбруи, извергая, разумеется, многочисленные проклятия всем возможным адресатам.
Хочется уже начать зачеркивать дни, оставшиеся до включения горячей воды. Она слишком много значит в моей жизни! Ну а так всё хорошо. |
|
|
| (no subject) |
[May. 9th, 2009|04:02 am] |
|
На работе наконец-то снова появилась туалетная бумага. После поразительного по силе своей скандала принято было решение от бумаги народ отлучить. Потому что за одну ночь из туалета пропало сразу два рулона! Кризис хуле.
В связи с чем некто особо креативный повесил на двери надпись: "Всяк, входящий в туалет, знай, теперь бумаги нет". Спустя пару дней на листочке уже началась живейшая полемика на тему того, кто и чего должен знать, входя в туалет.
Хотелось бы пожелать им максимальных неприятностей, импотенции и облысения; гречки несолёной на обед и вечно остывшего чая с шестью ложками сахара и чаинками! И чтоб веки вечные подтирали они задницу кленовым листочком.
А ещё! Нашла шикарный тэг для постов про семью: "Ох уж мне эта роднища!"
Это цитата из книги Топорова "Из истории русской литературы", которую я, разумеется, не читала. Но одно другому не мешает, тем более, что пишу я преимущественно редко, да и то по большому одолжению, а уж про семью и вовсе никогда. |
|
|
| для тех, кто в танке |
[Mar. 8th, 2009|03:28 pm] |
По такому поводу хочу похвастаться своей ( новой причёской! )
Видимо, химия не прошла для моей головы бесследно, и сны стали ещё более захватывающими и параноидальными.
Первую половину ночи я вылавливала трупы из озера (которое на самом деле кусок Яузы) возле моего дома.
А вторую я была замужем за сыном Грги Питича из "Черная кошка белый кот", Гргой младшим, который, для тех кто не помнит, ( выглядит так. ) Кроме того была беременна, правда родить во сне не успела благодаря трогательной смс от подружки моего папа. Однако весьма эффектно корчилась на полу, пока у меня отходили воды и всякое такое прочее. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 6th, 2009|10:35 pm] |
При всём глубочайшем презрении к восьмому марта, как и к большинству остальных праздников, меня почему-то раздражает, когда мужики пишут бесконечные посты про говнопразднег и про тёток в метро с тюльпанами. Меня тоже, может, раздражают тюльпаны. А мимозы так я вообще с детства не переношу.
Я, наверно, обижена жизнью и обстоятельствами, а потому в подобном обсирании со стороны мужиков мне всё видится тупая жадность, лень и жлобство. Кто-то сразу скажет: "да я бля просто так да цветами задарю! а на восьмомарт - увольте!"
Да чё-та в мирное время их не наблюдается, цветов этих.
"Я конечно презираю Отечество мое с головы до ног — но мне досадно если иностранец разделяет со мною это чувство", - ну это Пушкин писал, да, всем известно.
И я, конечно, презираю восьмое марта с головы до ног, но когда мужики вещают на эту тему, не люблю. И когда поздравляют, не люблю. |
|
|
| мистер Вахтель был непрост. он ебал всех в полный рост. |
[Mar. 5th, 2009|01:25 am] |
Хочу сказать, что все казлы и всё гавно. И даже небезосновательно. Потому что:
Во-первых, мне прислали книгу, состояние которой было заявлено как "хорошее", а сама она чуть не разваливается на части. Как будто её сперва выкинули из окна пятнадцатого этажа, потом ещё попинали ногами, упаковали и отправили мне.
Во-вторых, мерзкая грымза (дада, Светик, извини, если это оскорбило твои высокие корпоративные чувства) возвела на меня очередной поклёп, а мне по такому поводу въебали штраф. Какова его сумма я интересоваться не стала, что посчитала ниже своего достоинства.
И это же только из свеженького. Ведь перманентное гавно, если вдуматься, is actually all around.
И не надо рассказывать, на какой такой лад я должна настроиться, какие чакры открыть и впустить в себя свет и положительную энергию. И не надо рассказывать, что всё будет хорошо, у меня и так ваще всё ништяк! А в ненависти к человечеству я, может, обличаю свою способность чувствовать!
Ещё хотела сказать, что у меня есть совершенно охуенный френд, чьи посты - сплошь шедевры. Но я жадная и не скажу. А она и так знает, что она клёвая тёлочка. Ей говаривали!
Зато мой научный пантеон свято непоколебим. И бюст Пушкина как вечный собеседник. |
|
|
| (no subject) |
[Jan. 25th, 2009|04:46 pm] |
| [ | Current Mood |
| |  indifferent | ] |
Приятно ощущать себя поумневшей.
Прочла тут "Рудина" в поисках предполагаемого прототипа героини моей курсовой. И как это было мило с моей стороны - оставлять все эти дебильные пометочки на полях. И как приятно сейчас осознавать, что лет 6-7 назад (или когда я там увлекалась Иваном Сергеичем?) я была дурой. Всё ж таки эволюция на лицо.
А вот про любовь что хочу сказать. Нынче что ни попадя называют любовью.
Я убеждена, что невзаимной любви не бывает. Привязанность, симпатия, влюбленность - как угодно. В каких бы вы ни были замечательных отношениях с человеком - брат он вам, сват, друг детства или хрен моржовый - всё равно нельзя утверждать, что вы человека любите до тех пор, пока ваши отношения не обретут непосредственно любовный характер. И то спустя время.
А вот Шатобриан (и нашла же кого цитировать!) говорил: "Если бы я мог еще верить в счастье, я бы искал его в единообразии житейских привычек".
Чёрт знает, откуда я выдернула эту цитату - она у меня выписана как понравившаяся Пушкину.
Так вот если после единообразия бытовухи, тучи грязных носков, ночного храпа и не знаю какой ещё гадости у вас не пропадёт ощущение счастья от совместного сосуществования с предметом обожания, то это, видимо, и можно называть любовью.
А неразделенная любовь - это любовь прежде всего к себе, наслаждение от собственных страданий, которые вроде как дают повод считать себя не бессмысленным дерьмом, а человеком, способным на самые глубочайшие переживания.
Легко, конечно, пиздеть в двадцать лет. Но и в двадцать лет мы имеем право на собственные убеждения. Это вроде как то самое, что принято называть отвратительной аббревиатурой "имхо", но меня блевать тянет от неё. |
|
|
| (no subject) |
[Jan. 15th, 2009|03:57 am] |
| [ | Current Mood |
| |  angry | ] |
Мария Валентиновна, профессор, мой бывший репетитор по французскому и просто чумовая женщина, рассказывала про одного своего знакомого, которой страшно бесил её своими звонками. Звонил он преимущественно раз в год со словами: "я звоню вас проведать!"
Раз на третий после этого его "проведать" Мария Валентиновна заявила ему что-то вроде "я договорюсь со своими детьми, чтобы они вам сообщили, когда я сдохну! так что можете меня не проведывать более."
А сегодня мне написал мой одноклассник. "Он довольно интеллигентный юноша", как сказала про него моя подруга. И написал он неожиданно, что вроде как и мило с его стороны. "У меня всё хорошо", говорит, "как ты?" Когда у меня спрашивают, как мои дела, я по привычке думаю, что человеку действительно интересно, чего у меня хорошего происходит в жизни, и я с максимальными подробностями излагаю обо всех своих трудностях и всяком таком прочем. Юноше-однокласснику я во всех красках расписала свои успехи в университете: библиотеки, сессия, курсовая, вся хуйня; семья, работа, начальник-козёл, муж-алкоголик, дети-ублюдки. Ну, в общем, я была в духе и не поскупилась на житейские подробности.
А он мне в ответ: "я, если честно, спать уже иду..."
Спать он идёт! Нормальная история?
А ты, сука, хотел, чтоб я тебе написала: "у меня всё ништрюдель как сам как давно не виделись ах что были за времена в нашу школьную бытность а помнишь как ты жрал пикник во время урока и шелестел сраной бумажкой на весь голодный класс?"
И вот на кой хрен писать было свои паскудные сообщения, если ты срать хотел на то, какие у меня дела?
Когда я со всей известной мне бранью цитировала его в скайпе однокласснице, она почему-то совершенно не разделила моего негодования: "это довольно мило и неожиданно с его стороны - поинтересоваться твоими делами!"
А вот Мария Валентиновна, профессор, мой бывший репетитор по французскому и просто чумовая женщина, она бы поняла, что это чистой воды сукин сын, а не "довольно интеллигентный юноша".
И, как говорила бабушка, "таких друзей - за хуй и в музей". |
|
|
| (no subject) |
[Jan. 10th, 2009|05:21 pm] |
| [ | Current Mood |
| |  loved | ] |
Здесь должен был быть крутой пост, дышащий сплошным позитивом и знаете, как это бывает. Я принялась было писать много-много хорошего про каждого из вас, дошла до буквы к и мне надоело. Последним был дорогой Кондюктор, наша муза, трахальщик победы и капитан хуястик. Я так им вдохновилась, что на остальных мне не хватило сил.
Правда, у меня совсем нету настроения писать. Но надо написать, потому что оставлять комментарии мне ещё ленивее, хотя я регулярно, со всей ответственностью и тщательностью прочитываю френд-ленту. А вообще я вот так вот немножечко в упадке и вдохновения нет.
Сегодня я ещё слушаю цыганские романсы. Они так заунывно поют, что стало совсем тошно.
В последнее время стали появляться новые знакомые, один гаже другого. Зато объявился один старый - некто Ваня. Который раньше был доброй и трогательной жирной свиньёй, а теперь он семинарист, "отрок, ищущий любви, горя желанием". Я приду к нему на исповедь лет через сто, когда смогу смириться с тем, что он отец Иоанн, а не Вано.
И о наболевшем. Пишешь-пишешь людям письма. Сначала ждешь вдохновения три дня, потом выдашь им шедевр красноречия, а получаешь в ответ блабла из общих фраз на три строки. И только один собеседник день и ночь льёт бальзам на мою обозлённую душу: "Пока же мне остается только в очередной раз высказать свое тобой восхищение и посетовать на недооценность (а чаще - незамечаемость!) твоих талантов со стороны незамысловатого окружения."
А пока мне надо готовиться к экзамену и что-то там ещё бесконечно читать для моей курсовой.
Я вас всех люблю. Не забудьте придти на мои похороны. |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 6th, 2008|08:20 pm] |
| [ | Current Mood |
| |  sick | ] |
В детстве бабушка рассказывала мне про мальчика. О нём даже писали в газете. В районной, видно, какой-нибудь или вроде того. Мальчик считался страшно талантливым, потому что выучил всю схему московского метрополитена. И спроси его, как проехать от станции А до станции Б - он тебе тут же назовёт, где пересадочки сделать, а если хошь, может все станции перечислить, которые проедешь. Разве что время в пути не говорил, как нынче умеет наш добрый яндекс.
Любил мальчик метро страстно и ужасно сокрушался, что не может кататься в нём, сколько душа пожелает, потому как маленький ещё был - довольствовался совместными поездками с родственниками.
А я вот тоже знаю наизусть все пересадки, какие хошь. И могу даже навскидку сказать, сколько по времени куда ехать. И знаю, что от Медведково до Ясенево ехать ровно 55 минут - это была моя любимая троектория во время систематического прогуливания колледжа, лет 5 назад. Зато перечитала всего Ремарка. Битцевский парк мне не нравился.
Захожу я сегодня в метро в 8 утра. Забиваюсь в вагон со второй попытки.
А потом вылезешь на свет Божий после поездочки в час-пик и ощущение, будто тебя обблевали с головы до ног.
И вот что любопытно. Что сейчас думает этот мальчик, родители которого рассказывали о своём гениальном ребенке, наверное, с не меньшей гордостью, чем моя бабушка, мальчик, который вырос и ездит каждый Божий в своём вожделенном метро?
Учил бы стихи лучше, честное слово. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 18th, 2008|04:31 am] |
| [ | Current Mood |
| |  tired | ] |
Я поглаживаю себя рукой по подбородку, воображая, что у меня длинные пальцы и тонкие запястья - "я не манерный, я изящный".
Я протягиваю руки куда-то вдаль, вытянувшись в подобии четвёртого арабеска, и мне кажется, что нога у меня поднята до небес, а руки длинные, как у птицы.
Лёжа в ванной, я сама у себя беру интервью. И чувствую себя абсолютной звездой и достоянием республики. "Она бессмертна без курений. К чему ей слава песнопений и ваши гимны и цветы?" Счастливая и самодостаточная. Нежная фиалка на залитом солнцем поле.
Я танцую между диваном и маминым лежбищем, в близком кругу называемым "встань и возьми одр свой". Танцую и чувствую себя Николаем Цискаридзе палочником, скользящим по веткам малины.
Я толкую с разными мужиками, делаю надменное лицо и чувствую себя Дуней Смирновой, а весь мир скопищем ублюдков и недоумков, которые думают, что они мне за каким-то хуем сдались.
Мне время от времени поступают сомнительные по своей заманчивости предложения совместных встреч нового года, на что я придумала ловкую отговорку. И чтобы не рассказывать о том, как я в гробу их всех видала, я отрешённо смотрю в горизонт и говорю: "видишь ли. у нас с тобой несколько различные представления о летоисчислении."
"Да ладно!" - удивлённо отвечает мне девочка.
Как предложила моя сестра, лучше бы она сказала "не наговаривай на себя так".
|
|
|
| (no subject) |
[Nov. 8th, 2008|04:13 am] |
Товарищи!
Обычно у меня френд-лента умная и всё знает, что и спрашивать не надо.
А вот сейчас скажите!
Можно ли вернуть обратно вид профиля в приличное состояние вместо нынешнего порнографического?
Это ж пиздец какой-то.
upd. пиздец неустраним. всё ясно. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 6th, 2008|02:42 am] |
| [ | Current Mood |
| |  thoughtful | ] |
Я страшно нетерпима к человеческим недостаткам.
Но не могу же я как человек, имеющий привычку с первых слов ставить крест на большинстве новых знакомых (но способный легко изменить своё мнение, как часто и бывает), не могу же я не замечать недостатков. И как человек нервный и импульсивный не могу оставаться до конца равнодушной и не подбешиваться по этому поводу.
И страшно мне не хватает интеллигентности в людях. Всё в них бывает хорошо. И чувство юмора бывает, и не злобные вроде, и не каждый думает о себе до небес, у всех свои тараканы - со мной тоже сложно, что я не считаю, кстати говоря, оправданием для всего несовершенства прочих человеков.
А вот воспитания маловато. Интеллигентности маловато. И это отчего-то затмевает в моих глазах все прочие положительные качества, которые непременно присущи каждому человеку.
Нету у меня друзей совсем, и любить мне некого совсем. Потому что придирчива чрезмерно. Не потому что мы друг другу не нравимся. А потому что ни с кем не хочется идти на сближение.
И не то чтобы я сильно переживала от этого. (Хотя если бы я активно трахалась со всеми подряд, то, может, похудела бы в тридцать раз быстрее)
Я не праздную дни рождения. Не особо праздную новый год и прочие праздники (какие там ещё бывают?)
Но на похороны-то собственные и пригласить некого! Страм-то какой!
|
|
|
| (no subject) |
[Oct. 21st, 2008|01:16 am] |
| [ | Tags | | | photos | ] |
| [ | Current Mood |
| | tired | ] |
| [ | Current Music |
| | наеховичи | ] |
А это мой рассказ о том, как я прыгнула-таки с парашютом. Я его писала для местного форума и мне страшно лень что-то редактировать, хотя я совершенно не довольно тем, как это написано: на форуме нельзя материться и нельзя сказать гадость ни про кого, а в таких условиях никак не развернуться творческой мысли.
И тем не менее, редактировать не буду - неохота.
( Read more... )
P.S. Для ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) vit_balance: а прыгала я в итоге с Д-6. Тандем - это скучно. Сейчас ещё один прыг, и можно идти на вторую программу!) |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 15th, 2008|03:23 pm] |
<<Trust Me, I'm A Doctor>>. Часть II.
UPD. + Бонус - Моя пиратская жизнь
( Read more... ) |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 14th, 2008|10:51 pm] |
Я несу твоё сердце в себе
Твоё сердце в моем
Никогда не расстанусь я с ним
И куда ни пойду
Ты со мной, дорогой
Все дела и поступки мои разделю
Я с тобой, моя радость
Я судьбы не боюсь
Ибо ты мне судьба и звезда
Мне не нужен весь мир
Ты мой мир
Моя истина и красота
Это тайна, известная многим
Это корень корней
Ствол стволов
Небо небес
Дерева именем Жизнь
Растущего выше мечтаний души
И ума дерзновений
Это чудо, хранящее звезды от смерти
Я несу твоё седрце
Твоё сердце в моем.
© Э.Э. Каммингс
Моя нынешняя жизнь - сплошное Futur dans le passe - во французском языке это время обозначает будущее в прошедшем.
Мои мысли - бесконечные воспоминания и мечты, которые могли бы быть реализованы в прошлом, но которым не суждено реализоваться никогда. И не то чтобы я с сокрушением предаюсь подобным размышлением, они лезут сами, плавно перетекая из снов в реальность. Погружаясь в эту бесконечную циркуляцию, мне хорошо и не одиноко. Я абстрагируюсь от реальности и довольно безболезненно пробуждаюсь к настоящему, зная, что при первой возможности возвращения в состояние покоя, моё Futur dans le passe явится вновь, напоминая о себе в песнях, в небе и повсюду вокруг.
Это новое чувство заполнило ту пустоту, которая образовалась где-то в груди и на самой поверхности кожи, образовалась там, где была боль. Боль, растворившись в которой было хорошо, насыщенно и не пусто.
А вообще, в последнее время у меня в нектором роде шило в жопе. Вчера я уговаривала сестру поехать со мной на выставку достижений сельского хозяйства в ВВЦ. Сегодня мы сторговались на фестивале бразильской культуры и на поездке в Великий Новгород (к слову сказать, до этого момента я не знала, что Великий и Нижний - два разных Новгорода). Но последнее - после закрытия сессийи.
|
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
high